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我30岁了，我还是个处女，今天是我的生日，30岁一直在我脑海里反复出现，30岁前的我从没有想过自己的30岁是什么样的，但绝对不是现在这样。
我过得很失败，大学毕业七八年了，一事无成，每天从事打杂一般的工作，随时能被更低价更年轻的人替代，我活得很没有安全感，没人能给我安全感，包括我自己。
今天又是被琐事烦扰的一天，而这些让人烦躁的琐事害我加班到晚上十点才离开公司，好在公司离住的地方不远，走回去的路上，行人很少，路灯很暗，我低垂着头，刘海挡住了眼睛，我知道，从背影看，我大概像一直斗败的土狗，又丧又丑又脏。眼泪就这样溢满眼眶，再一滴滴掉在地上，我不知道又什么好哭的，但我真的难受，眼泪止不住，我只能尽量低着头，以防别人看到如此落魄的我，徒增他人笑料罢了。
眼泪流了一路，快到住的地方的时候才勉强止住，我自己住，租了个小单间，小小的屋子，一张床一个小沙发一个拼装的衣柜，主要就是这些了，我躺在床上，想起下班的时候妈妈的电话，她说今天我生日，让我弄点好吃的吃，想到这，眼泪又泛滥了，我真是没用啊。
躺了半天，我才慢慢爬起来洗澡，热水冲刷着身体，看着自己已经下垂的胸部、像怀胎三月的肚子，心里对自己泛起厌恶，当我对着镜子擦护肤品的时候，这种厌恶达到顶端，镜子里面那个脸色蜡黄塌鼻梁单眼皮大脑袋的女人就是我，是啊，就是我，为什么是我长这样呢，当我长大，已经过了女大十八变的年纪后，我不止一次问过自己，可是，不是我也会是别人，凭什么就不能是我，是啊，又凭什么。
我躺在床上，觉得自己要不做点什么，大概要疯了吧，于是我约了在网上聊sao了很久的网友Z见面，其实这样也离疯了不远了吧，但是我不在乎了。
Z住的地方离我这里有点远，晚上这会儿已经没有了公交地铁，他打车过来了，很快出现在我家门口，也是，没有人对这种深夜邀请拒绝，即使邀请人是我这样的人。
第一次见面，我不意外他的普通，是的，普通，跟我一样。他可能也是第一次碰上这样的好事，暂且算是好事吧，除了他自己付了打车钱，这根本就是白来的炮，对于普通人而言，的确可以算好事。他很紧张，看到他紧张，我反而不紧张了，我没跟男人做过，但我阅片无数，他的那东西，嗯、、、尺寸偏小，还半天硬不起来，他焦急折腾了半天，求我帮忙，我在心里翻了个白眼，我找你是想爽，不是想伺候你。
我说今天就算了吧，我不太有心情了，他似乎松了口气，嗯，我也是。
他想在我这里睡，我拒绝了，请他出去，他听话的走了。
接下来的几天，Z总联系我，想一雪前耻，但我没兴趣陪他了，他就算硬起来，也就那样了。想想他，本来已经够普通了，性能力还差，突然生出一种同病相怜的感觉。
第一次无疾而终的性事让我有点不上不下的，我重新在网上物色了一个据他自己所说器大活好的人，称他为Y吧，我们约在酒店见面，他开好房告诉我房号，我直接去房间找他，Y比Z外形稍微好那么点，东西也大一些，不，是好些，但活好我是没感觉出来，就是一根棍子，在身体捅，又痛又难受，没有小说里面的慢慢的就有了感觉，我没有一点好的感觉，就是痛，然后麻木，我看着在我身体上沉溺欲望的人，突然觉得好无聊啊，他很无聊，我更无聊。
结束后我立马起来穿衣服走人，Y躺在床上愣愣的看着我，可能他没见我这么急着离开的人。
回到家，我立马进浴室洗澡，热水冲刷着身体，我脑子里空空的，不难受，也不开心，就是空洞和麻木，我是病了吗，我不知道问谁，我也不想去看医生，我穷。