&&&&，“所以说，他们都是一群愚蠢而且不负责任的家长。”
他又转过头看着我：“喂，你想加入我们吗？”黑漆漆的眼珠子里好像能折射出诱惑的光。
不可否认，我心动了。我很向往这样的生活，有家人、有朋友，可以其乐融融地一起相处。但是，这样真的好吗？
我突然想起了我自己。
作者有话要说： 脑洞来自日本作家乙一短篇小说集《箱庭图书馆》中的一个小短篇，文笔不太好，请见谅。
第2章 关于陈柯
我是一个高一学生，以高分考入市重点高中。
高一入学测试的时候是班上第三名，当爸爸妈妈知道我这个分数的时候，当天晚上妈妈没有做我喜欢的菜，爸爸没有跟我说一句话。
后来，我想要帮妈妈洗碗，但是她让我回房间去看书，我回身的时候，妈妈轻飘飘地在我身后说了句：“怎么能只考个第三呢？第二也比第三好呀。”
我还记得，当时我耳朵好像刹那间失聪了一样，什么声音都听不到了，无论是妈妈后来刷碗时水流的声音，还是爸爸在客厅看新闻时主持人的声音，我好像都听不见了。
我坐在书桌前，看着数学书上那些笔直或弯曲的图形，开始想，究竟他们一直以来喜欢的，是我这个儿子呢？还是我从小到大的优异成绩？
小学时候，我考试语文数学都会拿到一百分，那个时候妈妈总会看着我的成绩单，开心地抱着我转一个又一个的圈，爸爸也会温柔地抚摸着我的头，带着我去超市挑选玩具或者去游乐场玩。
到了初一，拿到满分的次数少了很多，也不再是班上第一名，妈妈开始不允许我看电视，爸爸有时带我出去也只是带我去书店挑选适合我做的习题。其实这些都无所谓，只是，爸爸妈妈不会再开心地对我笑了。他们只会忧愁而严肃地看着我，眼睛似乎都在责问我：“你怎么还不去看书？”
关于这一点，我很难过。
所以我开始无比努力，初一之后，一直是班上的第一名，爸爸妈妈也会经常对我笑了。
只是，无论如何我都有点怅然若失。
有时候我躺在床上也会思考，究竟我存在的意义是什么？是拿一个优异的成绩让父母开心？那么我就是为了父母而存在的吗？既然这样我为什么要出生在这个世界上？为什么就不能由别人来代替我承受这份痛苦？
没错，我觉得这是痛苦，我觉得读书很痛苦，真的十分痛苦。每天都盯着课本盯着习题，盯着老师盯着父母，应付着一道又一道设置着陷阱的题目，应付着老师和父母或期盼或严肃的目光，这样的一切我都觉得很痛苦。
我却对此毫无办法，其实也并不是没有办法，只不过我不愿意违背父母的意愿。
因为我就是个胆小鬼而已。
可是，当妈妈的那一句话说出口时，我真的陷入了无尽的恐慌和害怕中。
他们真的是我的父母吗？他们怎么能够这样害我？我的人生就是这样吗？为了成绩做无穷无尽的努力，为了满足他们贪得无厌的欲望而去压迫自己。为什么我得这样？为什么得是我来这样？我是他们的傀儡吗？一旦我没有达到他们的要求，他们就要抛弃我吗？
其实，我知道，是他们赋予我存在于这个世界的资格，但是我并没有要求他们这样做。
我并不是出于自己的意愿而存活在这个世界上的。
他们怎么能够那么自私地要求我的人生？
我看着数学书，忍不住用笔用力地在数学书上乱画，一道道黑色的笔芯将纸张画出裂缝，那些黑色的裂缝就好像我正在经历的人生。
真的好痛苦啊，明明我是希望他们爱我的。
从那天起，我不再看书，把自己的座位搬到了最后一排，上课不再听讲，老师来问我，我也一句话都不说。
爸爸妈妈在家里管教我，我也不说话。
妈妈或许猜到了是她的那句话伤害到了我，于是有天晚上走到我的房间，坐在床边温柔地跟我解释，可是那个时候，我看着她柔和的脸庞，她的嘴唇一张一合，她在说些什么？我一个字都听不到，我看着她的脸，那是我的妈妈，我妈妈离得我好近啊，她的表情好温柔，可是，她怎么又离我那么远呢？
想到这里，眼泪不争气地涌了出来，我连忙缩进了被子了，翻过身去。
妈妈轻轻地摇着我，我不理，她大声地叫我，我像是潜在游泳池里，她的声音被扭曲成了一道又一道的水痕，我一句话都听不清，只觉得吵闹。
后来，我开始学会逃课、上网、谈恋爱，真难以想象就短短一个学期的时间我能做那么多事情。虽然做这些事情的时候我并不快活，可是当我回到家看着他们对我生气而愤怒的脸时，我会感到一丝丝解脱，
很奇怪的心理，是吧？
当他们念叨我的时候，我会从家里逃离，也就是离家出走，心里想着，与其让你们丢下我，不如我先走掉。但是我离家出走的时间