&&&&然因此而兴奋。
我是男人。
我不觉得自己对男的身体特别有欲望，也没有觉得自己对女人的身体有什麽感觉，但我想到自己要被凌辱，我身体上的欲望迟迟无法消除，我怎麽会这样？一个正常的人怎麽会这样？
我是不正常的，这是我的结论。
那次我记得我从厕所出来之後，还被同学调侃，说怎麽会看到Jing彩的地方就进去拉肚子，是不是很想要对女人这样那样，我连忙说不是，硬是把错过推在刚刚买的炸鸡排身上。
回家之後我觉得非常惊慌，我想要确认自己不是那样的人，没几天我还去了卖A片的摊贩附近閒逛了下，但我发现就算只是闪过包装盒上的封面有鞭子、看到手铐……我就会不由自主地兴奋起来。
一个好好的人，被爸妈悉心呵护养大的我，到底为什麽会对那些有反应？我很害怕，根本不敢说。我告诉我自己，对那些有反应的自己很恶心。我不应该喜欢那些。
我要自己埋首於书堆之中，认真念书。当然，平时同学之间的那种关於性的垃圾话我还是会勉强著应付，毕竟我要自己不能被发现，但是我暗暗地把跟性有关的事物全当成是恶心的事物，我甚至不太打手枪，因为打的时候我脑子里就离不开那些东西。
我是一个还蛮有女孩子缘的人，女孩子对我的示好一直都不少，高中如此，大学更是。一开始我下意识的不想交女朋友，只是跟很多女孩子都保持著还不错的关系，忙社团、忙念书，时间也就这样过了，我以为自己好了，大三学期末的时候我交了女朋友，她是那种漂亮活泼的女孩子，喜欢的就是我的温柔体贴。
因为她之前谈过的恋爱，男人都只想要性，让她很困扰，所以刚跟我在一起时，她很喜欢我的绅士，喜欢我尊重她，所以我们就这样一直到大四都没有发生插入的性行为。
大学毕业之後，她留在台湾就业，我去美国念书，我们也远距离谈了两年的恋爱，一直都没有触碰到性行为这块，我感到安全。
我从美国回来，在台湾找到了一份很不错的工作，她开口希望我们同居，我有些烦恼，终究会面临性这件事。但我回台湾之前，我爸妈就明说了不要我跟他们住一起，他们希望有个人的生活空间，所以早就把一间房子过给我，我跟她同居也是理所当然、顺理成章的事。
问题终於开始浮现。她向我求欢，我还是会想要闪，她甚至怀疑过我是不是gay，可是我真的不是。我的欲望不是对男人就会有的。最後，硬著头皮，只好做了。
跟她做，我真的硬不起来，我总要想著那些已经被我归类在恶心的事情，才硬得起来，但硬起来之後，那种自责和罪恶感就会淹没我，我很快就会软掉。我内深处甚至偷偷希望她踩我一脚，说不定那样我就可以硬起来。
但我当然也不可能让她知道这些，永远也不能让她知道。她怎麽可能接受一个各项条件都很不错，她崇拜著的男人，是个……有病的人？
不仅是她，像我这样的人，应该没人能够接受。
所以我开始逃避性爱，但我当然不可能次次躲得过，我们还是会发生性行为，那是我在我们爱情里最不愉快的一部份，我想她也是，因为我发现她有按摩棒，她後来甚至在我们性爱时拿出来要我插她。
我鄙夷地看著她，不想要用那种人工的东西。但内心最深的地方……我不敢说、我真的不敢说……
我如何能说出我期望有一个人，把那个东西强迫式地插入我身体里头，还命令我无论如何都不能拿出来……我怎麽能够说出那些？
她不是没有暗示过要我去看医生，但我用每天早上我都还是能晨勃这点拒绝了，我不是不想求援，毕竟一个男人在做爱时不能勃起是很严重的一件事，这我也晓得，但我更不想被发现我到底是个什麽样的人，所以我不可能去看医生。
後来我们愈来愈不做了，到最後性行为完全是零。因此，她会劈腿，我们会分手，连我自己都不意外，我甚至觉得我们已经同居了好几年的时光，而她怎麽能够忍那麽久。
我会留职停薪，坦白说不是为了情伤，毕竟我不真的伤心。
只是人生走到这里，我拥有了太多，却不真的开心，我想要好好休息一段时间，散个心。
「直到凌越对你做了那些，我终於开始能出来看看这个世界。」我听到「他」这麽对我说。「你该感谢他。」
「我很感谢他。」我这麽对「他」说道。「呐，你跟我在一起吧。」我彷佛看到我拿了一把钥匙，把关著「他」的门锁解开。
「我还是会很生你的气，还是会不能接受你……」我的眼泪又掉了下来。「说不定我还是会再把你锁起来……但你可以敲门……我不会再听而不闻，我保证……」
我看见「他」笑了。「你的保证有时不可信。」
我也跟著笑。「那你可以要凌越把我关起来。让他释放你，把我关起来。」
我们一起又哭又笑，在欢笑和泪水之中，又融为一个我