&&&&要拉人家来吃路边摊吧。”
阿呆这次没再说话，自顾自吃了一只小龙虾，过了好久才说，“林小雪啊，亏你还成天给别人指导感情问题，在我看来，你还真是不会谈恋爱。”
之后有人不小心撞到了我们的桌子，我的筷子掉在地上，阿呆起身去给我又拿了一双过来，而后这个话题就被有意无意地留在了这里，不尴不尬。
吃完饭回到家，我一个人靠在沙发里望着天花板，脑子里回响得都是阿呆的那句“你还真是不会谈恋爱”。
我不会谈恋爱吗？当年每到毛裤的生日，我提前两个月就开始想着要送他什么礼物；他去上选修课，忽然下起雨来，我会拿着伞从宿舍赶来在教学楼门口等着接他；他和朋友出去吃饭，他朋友打电话给我说他喝多了，我会泡好一杯醒酒茶抱在怀里，去他宿舍门口傻傻站着等他回来；每次我们不管因为什么吵架，他总是扭头就走，然后我一个人在后面使劲追；有一次两人正逛着街，不知道说起什么吵了起来，他明明知道我没带手机没带钱包，他也能立刻扭头就走跳上一辆出租车扬长而去，我一个人走了一个多小时走回学校，等我回到宿舍，想着他肯定会着急的，于是赶忙拿起手机，上面居然没有一个未接电话，没有一个未读短信，即便如此，还是我先把电话给他打过去，说刚才大家都在气头上，明天见面再好好谈谈吧……
闺蜜甲曾经说你就算死在街上了，毛裤也不会管你的。
闺蜜乙曾经说我看你是中降头了，他横看竖看也不是个值得你这么做的人。
至于毒舌阿丙，则是毫不留情得说，你和这么个娘们儿谈恋爱，你把大老爷们儿该干的事儿全做了，以后你俩结婚了，是不是他来负责生孩子？
所以，也许阿呆说得对，我的确不会谈恋爱。一场本末倒置的恋爱，让我耗尽了所有真心，然后再也对所谓的“男朋友”提不起任何兴趣，潜意识在不断地告诉我，与其浪费时间和Jing力去经营一段感情，还不如看看书，自我升值一下让人有安全感。毕竟投入的感情再多，也有可能是竹篮打水，最终靠得住的，只有自己。
我忽然想起曾经在微博上看到一副漫画，画上有一个人，拥抱了一个仙人掌，那人被刺扎的浑身是血的抹着眼泪离开，可下一个人过来，就微笑着拥抱了这颗已经没有了刺的仙人掌。
那时候看到这幅漫画，心里真挺酸楚，总觉得我就是第一个拥抱仙人掌的人，义无反顾。在和毛裤分手的时候，我甚至想过，经过这段感情，毛裤会不会已经学会了真心待人，学会了懂得珍惜，也许，他对待他以后的女朋友，就会成为一个合格的男朋友？
所以那天，我在日记里只写下了一句话——前人栽树后人乘凉。
可是，今天听到阿呆这么说，我忽然在想，如果我真的是那个带着满身刺离开的人，那么，那么下一个想要拥抱我的人，会不会同样被我刺伤？尽管我身上的刺都根本不属于我自己。
这是这么久以来，我第一次认认真真，从这样的角度思考这个问题，不去考虑自己是不是很痛很不值得，不去考虑后来是谁有幸拥抱了那个没有刺的仙人掌，而是开始考虑，自己这一身刺，会不会伤害到别人。
那天晚上我失眠了，辗转反侧，脑子里全是这些年的经历，想把它们梳理梳理，最终却越理越乱。像是有一筐各种颜色的毛线球，我想把它们认认真真地依照好坏贵贱分门别类，可最终让我搅得一团糟，几乎被乱成一团的线给缠死。
不过这纠结痛苦的一晚，也并非毫无收获，起码我认清楚一点，那就是毛裤给我的刺，我可以没本事把它们拔下来丢掉，但却不能用它们再刺伤别人。
因为最起码，李先生是无辜的。
于是在迷迷糊糊睡了一个多小时后，我就起床，洗了个澡，然后收拾房子，买菜做饭，吃过午饭之后认认真真地准备晚上的广播，等到快五点的时候，我准备出门，我要去接李先生下班，然后一起吃饭，逛街，完了我去电台上班。
这是我第一次在去见他之前认真悉心打扮，我用了一个小时的时间，化妆，梳头，挑衣服。最终穿着一身浅蓝色的连衣裙，踩着银色细带的中跟凉鞋，拎着一个银色小包出了门，哦对，顺便一提，我放下了马尾，用卷发棒卷了一个波浪，然后难得地梳了一个公主头。
这也是我第一次在李先生的公司门口等他下班，他的公司在一栋写字楼里，楼很高，有着时尚的玻璃外墙，而楼下却是两旁种满高大梧桐的老式街道。一新一旧，竟也看起来如此和谐。
我站在一棵很粗的梧桐树后，看着夕阳透过茂密的枝叶零零碎碎地洒在地上，微风轻抚，地面碎裂的光斑仿佛舞蹈的Jing灵。
我其实是个很怕等人的人，因为等待的过程总能将孤单放大，可此刻我站在这里，看着眼前的景色，却一点都不觉得孤单。
我忽然想起李先生每次站在电台门口接我下班时的样子，没有漫天的阳光，只有午夜的黑暗，没有洒在地上的温暖夕阳，只有一站孤零零的路灯昏黄。