&&&&道大海的风浪与危险。
就像喜欢我一样。我一直这样认为。
她是个傻子,念念不忘的傻子。我们在一起的时候没有轰轰烈烈刻骨铭心,她却一直那样记着,一点一滴。
可是一生还长,她要怎么过下去。
不过有她的姐姐在,或许会好很多,毕竟是那样被人宠爱着。
我从没有过问她的近况,问过她的任何消息。只是觉得不该。
一步错,步步错。多少痴人傻子抱着回忆死不撒手,不是不肯,只是不能。
因为回忆太美好了,不是因为身处何地,不是因为在做什么样的事情,只是因为,和那个人在一起,甚至只是回忆中有着那个人罢了。
有那个人,就是无法放手的美好曾经,哪怕从不曾属于过自己。思念是一场无人知晓的海啸,只有自己知道,淹没在那思念中。
我大概也是痴了,越来越频繁的想起她,想起我们曾在一起。像是两年的思念积蓄在一起,不曾提起的日日夜夜,积压爆发在如今。
我以为今天她会来的,我的婚礼。但她始终没有出现。
我以为那个姑娘还会出现一次,坐在宴席间,红着眼最后跟我说最后一声再见。然后就是真的再也不见了。
我等的有些久了,等的眼睛有些发涩。
拿过手机想看看时间,却看到一条未知号码的短信。
短短两个字,再见。
原来竟真的是再也不见。
第14章 大海
打出那两个字,点击发送。
不过几秒钟的时间,却横隔了一辈子。
我们不会再见了,她与他百年好合也好,儿孙满堂也好,真的美满了也好,我们都不会再见了。
我曾经真的真的,真的很喜欢她。
她是我的缪斯,我喜欢的人。我不能说爱她,因为那太过沉重,会让她觉得负担。
我不愿禁锢她,没有人能以爱的名义禁锢任何人。所有人都该是自由的,只是有人幸运的遇到愿意那个甘愿被爱画地为牢的爱人。
爱人这个词,绝不适用于我和她。我知道的,她不爱我,从始至终我都是知道的。
也许有那么一点点轻微的喜欢,但也只是一点点,轻微的我看不见。
大海很蓝,也真的很漂亮。波澜壮阔,好像随时会掀起巨大的风浪。我知道大海有多危险,我也知道爱她有多难。
但人不会因为这些而去放弃喜爱什么。没有原因的,只是因为喜爱罢了,所以附带的危险痛苦,也一样全盘接收。
喜爱的心情大过了付出的代价。我以为是这样的。
我不后悔,但如果能够重来一次,我再也不要爱她。
爱一个人的代价太大了,如今我才发现我是付不起的。
她走之后我消沉了很久,再没拿起过画笔,我曾视若珍宝的理想。因为我的缪斯走了,我还能画出什么?
后来姐姐看不下去我一副人不人鬼不鬼的样子,搭上了去英国的航班,想要找到那个害我这个样子的人。
但她再没有回来。
大概是葬在了大西洋,因为连尸体都没有找到。
她恨我吧,姐姐应该是恨我的,恨我让她在异乡死去,连尸首都不能回到她熟悉的故乡。
所以惩罚我,这么多年都没有梦到过她一次,不许我见她一面。让我真的一无所有。
是我害死了她,是我让她不能回到故乡。是我爱上了不该爱的人,才让爱我的她落到这个下场。
我的眼睛也快要瞎了,因为这些年没日没夜的哭。我不想哭,只是总在不知不觉的时候就流了满脸。
我没有去看过医生,只是这样感觉。今天大概是情绪难得的有些开心,眼前也没那么模糊了。
我很开心,因为她结婚了,因为我终于可以放手了。
我这一生最大的错。
我赤脚走在沙滩上,踩出一串脚印,我向海边走去。
冲刷着海滩的海水卷上岸来,触及我的脚,很凉,很凉。
如果当初我没有缠上她,是不是一切都会不一样?
我这样想着,海水没到了我的小腿。
没关系,从今以后,我都不会再想她了。
海水没到了我的腿根。
姐姐会原谅我吗?真的很对不起,但是请再见我一眼。
腰侧也浸shi了。
不用再内疚,不必日夜被思念煎熬。不,我想我可能还是会内疚下去,直到姐姐原谅我的那一天。
水没过了胸部。
我想我可能真的有点矮。
这样想着,终于完全没过了我的头,呼吸也好,身体也好,全都沉没进大海中。
我努力睁开了眼,眼前全都是海水,无边的蓝,看不见天。
也许我要沉在无边的黑暗里。
大海那么宽广,足够埋葬所有。