下雨了，是多愁善感的秋雨。雨在我的印象中是很暧昧的东西，说不出到底是喜欢还是讨厌。我把视线移到窗外，开始想那些小说中有关雨水的场景——一个撑着伞的女子在雨中渐渐模糊了背影，最终消失不见；两个热恋中的人紧紧拥抱在一起接吻，任凭雨水落在身上。我想，一个人站在雨中而没有伞时，应该是最孤独的吧，泪水与雨水交融，脑海中是一片空白。而这时，我的视线已经落在一个在雨中打篮球的男孩身上，我看到他奋力地起跳，将球投入篮筐，在落地的那一刹那，泪水和微笑同时出现在他的脸上。
我的17岁，我上学，我流浪，我厌倦，我坐立不安，我孤独寂寞，我的生活支离破碎。有时，我都想不明白自己活着有什么意义，可是还是盲目地活下来了，就是这样无聊至极。我读了石康的好多字，他告诉我：“我一直背对着生活，我的一切存在于生活的背面，我喜欢生活的背面，我站在那里，把生活变出的戏法逐个拆穿，并从中获得无聊的快感。”我17岁那年爱上了石康的文字，并爱得很深刻。那些晃晃悠悠
我常常在不经意间就会犯错误，就如同我把钱给了假乞丐一样。人生是需要犯错误的，因为犯过错误后会使人变得更加成熟。我现在正感叹我成长得如此之快，我还会想起我曾经犯错误时站在老师办公室里罚站的情景，如今看来，我应该感谢我犯下的那些错误才对。但是我不提倡犯错误，因为错误的出现本身就是在不经意间，如果特意地去犯错误，那便是最大的错误了，就好像“拔苗助长”的典故一样。
我相信流浪是错误的，原因是它让我懂得了很多，也看到了很多。我又开始注意那些幽灵般的乞丐了，我发现他们安静下来的时候，眼神里充满了麻木，呆板得像城市里的一尊雕像。我学着他们的样子坐下来，也如同雕像一般。我在思考一个问题，一个我想了很久都没找到答案的问题——我的未来到底会是什么样子？我甚至想着想着泪水就充盈在眼眶里，我是多么想知道问题的答案啊！我还会幻想自己养一只机器猫，它可以带着我穿越时空的隧道，到未来的世界里去看看。呵呵，不过这是个挺可笑的想法。
心灵总是会很容易就受伤，我理所当然地选择流浪的方式去疗养。我会在流浪的途中寻找细微的感动，寻找躲藏在黑暗中点滴的希望，即使渺茫得像浮游在空气中的细菌，我也会始终坚信自己的信念。把能忘掉的，都统统丢弃在流浪的路上。天，又下起了雨，而在我的脑海中又浮现出那个在雨中打篮球的男孩。
五十四
大约是秋天，我记得那时的落日显得格外漂亮，呈现在我眼中时好像变成了一幅西欧的印象派油画。在那段时间里，我因为口袋里的钱都拿来买书看了，所以干脆放弃吃饭。当大家都拥挤在食堂里时，我则趴在教学楼走廊的窗户上，凝视西天的太阳。旖旎的光芒像一双温暖的手抚摸着我的脸庞，而那个时候，我因为感动便会有眼泪从眼睛里流出来，之后又重重地砸在手背上。等到太阳完全落下去，整个城市华灯初上，我就会在心中默默地对自己说出鲁迅先生的那句话：“真的勇士敢于直面惨淡的人生！”
还是说说我们的流浪吧。我觉得我们在流浪的时候特别像是乞丐——把头低下去，留起的长发会把脸遮挡起来，给人一种神秘的感觉，被喧闹声包裹着，却最讨厌市井的繁华。一天，我找到一处安静的角落里坐下，我是喜欢那样极度安静的环境，我的心是属于安静的。很快便有一个穿着皮夹克的胖子出现在我面前，他很傲慢地俯视我，然后掏出象征着他高贵身份的钱夹，将一张钱扔给我。那张钱就像是秋天里的落叶一样在空中翻滚着，当它接触地面的那一刻，我冲着那胖子喊：“我不是乞丐！”胖子停住了脚步，回过头来用莫名地眼光看着我，我笑着让他看藏在我身后的书包和别在我胸前的校徽，还没等胖子明白过什么事儿来之前，我抱起书包逃离了那里。
我不是乞丐，我只是很像乞丐而已，所以我应该给乞丐们钱才是。可是，我忽然发现在这个社会里，乞丐的数量比行人都多。一个满脸肮脏，流着浓鼻涕的孩子向我伸出幼嫩的小手时，我会果断地从自己少得可怜的生活费里拿出一块钱来放在他的小手上。然而，没等我走出几步，又一个小孩用同样的方式向我伸出小手时，我便知道自己被欺骗了良心，那种感觉是撕心裂肺的。我看见一个大人的黑手操纵着那群狼狈的孩子们，我觉得黑手玷污了乞丐的队伍，更抹杀了孩子们原本快乐的童年。没有童年的人生是可怕的，就像先天性残疾一样。再者说，如果纯洁的童心被金钱所掩埋，那岂不是更悲哀。
五十三
开来，其中还会包括懵懵懂懂的“性”。对于我们这些流浪的孩子们，那些蹉跎的岁月让我们难忘，也像阳光一样照亮了我们内心深处的黑暗，一并驱赶走藏在大脑里的阴冷和恐惧。我们瞪着圆圆的眼睛，傻傻地看着梦想离自己越来越远，就好像看着自己一直暗恋的女孩子消失在视线中一样，那缥缈的身影在暮色中被撕得粉碎。于是，我们站起身来，拍打掉屁股上的尘土，在漫漫的路途上继续流浪……