近来我升起了一个念头。
想回到子宫里去。
观我这生，平平庸庸，碌碌无为，世界上好像到处都是我的容身之处，也到处都容不下我。
我是一颗野草，生长在花坛之中，人们从我的生命中来来，去去，没人看见我的青，我的黄，也不曾留意我的在，或者不在。
我还是地基路面下的泥土，没人确切的看过我的模样。我在厚重的黑暗中无声的喘息，呻yin，呐喊，尖叫，挣扎，这黑暗如同盘古开天前的混沌一片，可我不是盘古，也没有盘古的巨斧，我无数次的沉睡，在黑暗中混混沌沌。直到被虫豸从身体内千百次穿透而过后，我才明白，原来我是虚无，我是无有意义。我是量子被确切观测到前重叠的概率，我在数据与理论上存在，没人真正的知道我。
我是孤独的幽灵。
我要回到来到这个世界前，温暖的子宫里去。
我的父亲既是我的父亲，也是我的母亲。汗水浸染在他古铜色的肌肤上，如正夏醺暖风中下午五点过的湖面，天色沉昏，肌rou的起伏是绵延的波浪摇晃。粼粼的波光闪动着我的眼，我是来自他身体中的一尾鱼，眷恋着湖水的温和。我要回到他的身体当中去。黑色摇曳的水藻间，我来到这个世前的秘密巷口，万事万物的神秘起源就在这里。它蕴含生命终极的奥秘，有红色的门，红色的甬道，与一栋红色的房子。
我的父亲既是我的父亲，母亲，也是我的情人，我的妻子。红色的门扉间，还走出过两枚小小的孩子。或许是不知道该怎么称呼我，该怎么触碰我，就干脆不长嘴巴，不长手脚，如两枚凹凸不平的桑葚，埋进土里，来年春天也不会生根，不会发芽。我与他们走过同样的路，或许他们应该称呼我为，哥哥。
发现父亲红色的门，是在高三那个，闷热，充满蝉临死前烦人鸣叫声的夏天里。正午的空气扭曲在柏油马路的上空，透明的玻璃窗后，床上的空气也在扭曲。墙上将剥未剥的泛黄报纸，在来回摇摆的电扇的风中，啪唦，啪唦。他赤身陈横在褐黄油润的竹篾上，红色的门大开了，映着一条翠绿的瓜。他像是某种牲口，吃力的哼着粗气；像是耕地的牛，双腿用力蹬，浑身的肌rou都在隆起。什么轰隆一声在我脑海中炸响，一条红色的绳索串联起我所有的记忆，我终于明白了，我为什么会成为我。无边无际的愤怒与埋怨在我心头涌起。
身边所有人，都叫我没娘的孩子，父亲也说是母亲抛弃我们了，别人都有的我却没有，我残缺了，我从小患上了自卑的病。它缠绕在我的脊梁，攀爬上我的肩，压垮我的肩头，按下我的脑袋，使我怯懦，不敢与人交谈对视，胆小于与人接触。小学时一次我考了全班第一，被老师叫到讲台上去接受表扬。我惊骇得话也说不出，两股战战浑身都发凉发抖。四面八方的同学都用他们的眼神穿刺着我，带着宇宙射线般恶毒的辐射热度。我的冷汗在直刷刷的下，那一刻我有了“死”的想法。
即使是接受批评也好过接受表扬。我应该被鄙夷而不是赞许，这是出格的事，我出了天大的错。我羞愧活在这个世上想逃去一个不会有人看到我的地方，如果不处在无人注视的平庸之中，我就诚惶诚恐得无法在夜晚中合拢双眼，黑暗中是有那么多未知的恐惧，直直的睁着眼皮，血丝在眼白上攀爬，一直攀爬上暗白色的黎明。我亲自爬进平庸的深渊里贪婪的呼吸着每一缕安全的空气，可深渊之上照进的那一线天光，有时候，又叫我十分的向往。
谁会真正的甘于平庸呢。总有一点野望。骨子里向上攀爬的兽性。
而平庸的深渊的可怕之处在于，你一旦爬进去，就出不来了。高中的时候我爱上了一个女孩，可她不是躲藏在平庸深渊中的我能触碰到的。她仿佛神台上一尊享受供奉的琉璃神像，带着与生俱来的神妙光彩。她与学校里有名的富二代在一起，而我和她在一起，是想也不敢想的事。我只有平庸的人生，残缺的情感，和贫穷破败的家庭。我是肮脏恶臭的污泥，沾在人的鞋底，被所有人厌弃成为了理所当然的事。
如果我有一个母亲，我的童年就不会染上自卑的病。我将与平庸的深渊永无关联，我自由在青草过膝的旷野之上。而如今我发现这一切都是父亲犯下的罪，我永远都不可能拥有一个母亲，因为他就是。他自私的去和一个男人媾和，自私的生下我。他没有问过我要不要来看看这个世界，要不要离开他的红房子里面。
我要回去，我要回去，我要回到我的红房子里面去。
父亲的背部是如此的宽广，我眷恋的靠在上面，像是怀抱了一轮巨大的太阳。我似乎从他的身上嗅到母ru的香甜，那是母亲的味道。我偷偷的叫他“妈妈”，巨大的欣喜，在瞬间的填塞满了我的整个胸腔。我有母亲了，是的，我有母亲了。
那个热汗淋漓的中午，我在门口玄关处发出一些响动，一边嘴里叫着，“爸！”。他很快就从房间里出来，衣衫套得匆忙，被汗水黏着在身上，饱满的胸脯间被濡shi出深色，两颗nai头高高的突起在洗得发白松弛的灰色汗衫之下。他黝黑的脸庞上带着些不自