如此寂寞而颠沛的一生，我一直都在努力地过着。
音乐给予我另外一个世界，在那里世界始终泛着温和的光芒，那里没有欺骗，没有背叛有的只是用爱建筑的花园。
世界始终以一种最最美好的姿态迎接我，而我投报以它最最热忱的心。
在荷兰的那段日子，我终日眺望窗外那一片茁壮成长的的雏菊。晨辉笼罩之下的风车以自己特有的步调缓慢地旋转着，世界支于它的不过只是一缕缕的光。
醒来时常泪流满面，不是因为你离开我的这件事使得我悲伤，而是明了我们之间的不可能而时常觉得悲伤。
我是那么喜欢你呀，喜欢得错的都很对。更甚于喜欢怀念你多于看见你，也许已经是喜欢想像你多于得到你了。
事到而今，其实都没有关系了，与你途径过美好的印记，我们曾如此炙热地相爱。
如此簇拥着盛大的你。
难以忍受的并非途中宛若蜘蛛丝的荒凉或是闲暇时忆起你时那逼仄，而是孤单与寂寞的坚持。缅怀着与你有关的种种，从黎明至黑夜，又从黑夜到黎明。每一天都是缓慢的过，漫长而毫无迹象。
在黎明醒来，开始怀疑自己的存在。
在黎明醒来，听见内心缓慢叙述的声音，在岑寂的空间里回响激荡。
忆着你时，像是全世界的时间都紧握在手里却无从挥霍。这样的寂寞与孤独，可以瞬间将这数年以来积攒下的漂泊没顶。
空荡并且彷徨无据。
我又独自回到承载了多年回忆的城市，抬头望见的天空依旧是湛蓝色，如当初离开一般。候鸟换过一批又一批辗转从头顶飞过。留下无限的唏嘘及无可奈何的叹息。这段华丽的旅程是结束还是前奏呢？我怎么如此甘愿被困在这无风的森林里独自一人。
脚下的脚步继续跳帧，一幕一幕回忆，倏忽地从眼前重现。你的身后依旧是十七岁永远蔚蓝色的天空，白衬衫和苍白的轮廓，绿树沿着Cao场边缘圈住日光，年轻的你和年轻的我，这样的我们，曾被日光暴晒得睁不开眼睛。
我们都不想挣开双眼，看清横隔在我们之间的现实。
钢琴的键盘在我手中如同五彩斑斓的梦，它的音色是从我心脏迸发而出的，带点疼痛，以及沉重的窒息。
你总是说，我的音色像是喃喃自语的低yin，倔强而又华美，略带悲哀的音质，始终洋溢着悲壮。
你说，你喜爱这样的声音，无可自拔的沉醉于其中。
阳光下的你，浅浅的笑。你眯着眼睛，你的眼角在笑。你听我弹lovesong。你知晓吗？这首lovesong是独送给你的爱的礼赞。
除了你，谁都没有资格听我弹奏。
你存在于我的记忆之中，温暖如光。我想我是多么爱你，不管这个世界如何去定义我们，把我们排斥在外，当我们是异类，让我们受尽嘲笑，我都不在乎。我一直觉得只要和你在一起，无论多大的劫难我们都会挺过去，我们是会笑到最后的。
时间，无声无息地从我头顶流过。这些年里，短暂的停留继续离开。行至一处并计划着告别，与许多陌生人相识，再与许多告别，这仿佛就是我如今人生最好的诠释。我居无定所，不晓得哪里是家，我背离全世界也无法背离你。我把我的人生固执地以无数次离别圈出一条脱轨的轨迹。
有些习惯就像是纹在手臂上鱼的纹路，我在思忖着，你支于我的并是思念你这么一个久远得已经成为与生俱来的能力了。
时间只剩下单薄的坐标轴。
你说，时光那么漫长，想要忘记一个人其实很简单，只要看他是否愿意。
你哭着说，忘记我吧，太沉重了，太沉重了。
那之后，我一直一个人想了很久很久，我大概是真的如你所说的彻底遗忘了你，倚着记忆一点一点的遗忘，一点一点把过往的痕迹擦拭掉。
对不起，我对你的爱就是如此沉重，让你觉得有压力了，真是对不起呀！
若能够再见面，我真想对你说，一直以来我要的并不多，我只是想和你在一起，就算远在天边，我也不希望你忘记我，但我也希望你忘记我。
你有多么千般不愿的不想我难过，那么我就有多么千般不愿的难过。
这些爱，都是你给我的呀。
你说这要我怎么还你呢。你叫我离开你，我便逃的远远的，远得居无定所。你是多么千般不愿的不想让我知道你的任何，那么我也就有多么千般不愿的努力不去想不去知道。我狠心把你隔在我的世界之外，让你再也没有机会走进。
无数次，我催眠自己。是你先放弃我的呀，不是吗？但是你在我的记忆里逞强着什么呢？
我们曾经是多么，多么的想要靠近彼此的呢？
你说，像我们之间这样的感情，最好是一方有能力保护另一方才能幸福长久。要是没有那个能力，别说外界的压力，连普通的生活都不可能继续。这种爱虽然强烈，但是不同于男女的爱，这个世界