其实一直习惯于轰轰烈烈的人生，习惯做众人瞩目的焦点，如果真的要我碌碌无为一辈子，那么肯定也是不能够满足的吧。
很多资料都有写双子座的人善变，前世的我就是这样的双子，除去面对我的他，其他任何时候我都是个无法从一而终的人，所以当初才会毫无抵触便做了冥宫的预备杀手——虽然危险应该很有趣，我没有想一直待在冥宫，只是没有什么地方可去，没有什么人可以依赖，就只能乖乖跟着南宫尹回了冥宫。
前世我一直喜欢了我的他八年，虽然跟他在一起只有不足一年。
这一年一直习惯把眼睛停留在他一个人身上，喜欢为他Cao前劳后忙进碌出，喜欢为他打点一切，喜欢他的身边时刻有我的气息……
说实话我当时一开始都不知道他是真的爱上我还是只是感动，单恋七年的人忽然对你说“在一起吧”绝对是买彩票中了头奖，我不是一个无畏到可以追问为什么的人，他说在一起之后我就乖乖出现在他身边。可是一年，他只是在最后的最后轻轻吻过我一下，在我抚住自己的唇为迟来的初吻感动到要哭时说，分开吧。
刚刚酝酿在眼眶的热热的ye体无处可存只能一前一后顺着脸颊淌下来，委屈得砸到情侣T恤上支离破碎。
你说在一起就在一起你说分开我也无法拒绝然后死缠烂打让彼此难堪……
也许我该狠狠打你一耳光可惜我真的舍不得让你大庭广众之下颜面无存。
我讨厌这样没有骨气的自己。
眼泪像断了线的珠子一样颗颗滚落，我怕自己的声音听起来像是哽咽于是埋了头到热腾腾的咖啡蒸汽里面，点头。
我怎么舍得为难你，亲爱的。我愿意爱得委屈爱得寂寞爱得失去自己，只求你能够快乐能够幸福。
没有耐性的我已经养成了爱的惯性。
曾经不能认可的rou麻情歌曾经觉得可笑的海誓山盟，混杂着刚刚确定要信任的什么天荒地老，一齐来嘲笑着我如今的狼狈不堪。
你或许从不曾留意到，我的生日是6月19号，而那天，一开始我以为你吻我是要给我庆祝生日的，本来我没有抱太大的希望的，原来我是真的不该报什么希望呢……
你或许不曾留意到，我身上穿的很明显是一款情侣T恤的男生版，我还以为可以仗着生日撒娇任性让你穿一下女生版的呢。很傻吧很可笑吧？
你或许，也不曾留意我哭了吧。当我好容易收住眼泪微笑着抬起头的时候发现我的僵硬的笑容面对的是空气——你何苦这样残忍，都面对这张让你讨厌的脸快要一年了还差几分钟让我交待一下遗言么？
你这个没心没肺的家伙，亏我那么爱你。我哭得太厉害，大概眼泪没地方去就从鼻子中热热地流出来，可是我用手一擦发现是血……
我不再爱人了，绝不。
我的病比预期中恶化得要快很多，几乎是立刻病入膏肓没有可以补救的法子，躺在病床上偶尔清醒的时候也会想到等到我死去你会不会出现在我的葬礼上，等到我永远不再出现会不会经常想起我，想起那个一直很强势只有面对你才会受委屈的孩子。然后再次陷入昏迷中。
我不想对你说什么狠话，或者诅咒你怎样，毕竟爱你是我一个人的事，得不得到回报也是我无法决定的，在爱情里向来没有公平不公平，只有愿意不愿意。这是《仙剑》里面的一句话吧，或者爱情总无法像童话里那样完美总会有残缺，一开始我抱怨林月如介入了李逍遥和赵灵儿之间，后来看到她那样无怨无悔的付出却是不能不感动的，李逍遥也感动，但是他始终只爱赵灵儿，留林月如一人黯然神伤。
对你，我总是狠不下心，不忍有一点违背你的意思只希望你能够开心可是你依然不能够开心，是我强求太多了么？
在这世上，我唯一眷恋牵挂的——从哥哥到你已经一再将我毫不在意抛下，那么我活着又有何意义？
一开始自杀的念头冒出来的时候我很快摇摇头不置可否，可是一天天面对着冰冷的墙壁漠然的路人我越来越经常想到如此去解脱自己被桎梏的灵魂。
在那个繁华却荒芜的家里除了哥哥给予的我从未得到过亲情，这份劳心劳肺终于伤心伤肺的爱情也让我无法再依赖着坚持下去。。
我不是因为你的离开而死去，而是因为自己的心从没得到足以让自己跳动的温暖，我已经累了，不想再相信什么只要努力什么只要不放弃便会得到属于自己的温暖，这样的奢求我无力承担了。从此我放过你也放过自己。如此，便好。
只要想起你，心便痛了，看来情感果然是会让人变得软弱的东西呢。
死亡纠缠在我心上，可是我却找寻不到最适合我的方法去摆脱这一场徒刑。生既华丽死亦绝对不允许萧瑟！
终于有一天我做了一个梦，梦里是寒假里面我们一起的屋顶，我买了很多很多的烟火，他在梦里面轻浅地笑我在梦里面疯丫头一样点燃遍地烟火，让它们自由飞上天空然后迅速华丽绽放之后迅速陨落，我从梦里面被冰凉的泪沁