又是凌晨1点多，我关掉笔电，在椅子上伸了个懒腰，打了个大大的哈欠。
太困了，太困了，困困困困困困困困困困困，困到我都不认识困字了。
为了期末考我已经连续熬了一个多星期的夜，现在我只想趴在床上睡他一个昏天黑地。我拿起手机，一边爬上床一边解锁点开微信，看到乔亦彦刷屏似的发给我的消息。
我觉得好笑，乔亦彦太话唠了，给我发了一堆艾时艾艾艾在吗人呢哦豁出来玩啊的消息。接着猝不及防看到那两个字在聊天框里出现，我踩着阶梯准备上床的动作一瞬间停住。
乔亦彦：“艾，Cao，说出来你可能不信。”
乔亦彦：“我看到你哥了！”
乔亦彦：“而且我是在吧！”
乔亦彦：“你哥跟个大美男在一起！！！”
我的动作暂停了，呼吸也似乎停止了，好一会儿才反应过来刚刚看到了什么。我走了下来，犹豫着纠结着要不要过去看看。
最后我还是给乔亦彦发了个消息：“在哪里。”
乔亦彦几乎秒回，给我发来了个定位。我一看，就在我们大学附近不远处，走路过去十几分钟就到了。于是我拿起钱包，披了件外套偷偷溜出校门。
走在夜深天冷的路上，刮过来的风就像要钻入骨髓一般寒冷，一下子就把我吹清醒了，这一个多星期熬夜的疲惫都被寒意压下去不少。我就这样走着，想到乔亦彦刚刚跟我说的话。
我有两个哥哥，大哥时溪，二哥时臻。大哥大我十岁，二哥大我两岁，而乔亦彦只见过我二哥，也并不知道我其实还有一个大哥。
所以他说在吧看到我哥，指的应该就是时臻。
寒风吹来，我没有带围巾，脸上有些冷，心里也有些不是滋味。
说出来可能有些令人作呕，但我怀着这份令人作呕的感情太久，久到我已经麻木了。
是的，我喜欢时臻，喜欢自己的亲哥。
我六岁的时候，父亲出车祸去世，母亲在父亲去世后心情抑郁，第二年染上重病也去世了，这十五年来都是大哥二哥照顾着我长大。
老实说起来，大哥其实更疼我，也更温和体贴一些，但是不知道是不是因为二哥与我年纪相仿的缘故，相比大哥，我更喜欢跟二哥在一起。
我从小就爱黏着时臻，又黏又怕的那种。爸妈去世后更是变本加厉，几乎时时刻刻想见到他。
时臻不喜欢说话，脾气也不好，老是皱眉，凶得要死，一副很烦我的样子。
我们打过无数次架，他也揍过我很多次，但我还是喜欢他，控制不了的喜欢他。
我不清楚是什么时候喜欢上时臻的，不清楚这份兄弟感情是怎么样变质的，察觉的时候一切已经不可控了。
爸妈刚去世那段时间，我有点害怕，便抱着枕头去时臻的房间睡。时臻黑着脸，不过还是给我让出了位置，察觉到我的害怕，还去买了盏床头灯，晚上会拍拍我的背，别扭地表示有他在，没事，睡吧。
就这样从小屁孩睡到青春期，直到我十四岁那年的某一天。
我梦到我跟时臻做爱了。
时臻比我高大，梦里他很轻易地把我压在身下，他的手掌很烫，对我身体的碰触让我熟悉又陌生。我在梦里接受他的引导，为他打开身子，畅快地跟他翻云覆雨，醒来后发现Jingye射了一内裤。
我还记得那天清醒后的惊慌和无措，我不知道为什么会做这个梦，是因为前一天撞破了时臻跟他女朋友的性事吗，还是因为我本身就对时臻有什么其他的心思？
我不知道，也很害怕，我以为我对时臻的喜欢就是普通兄弟的喜欢，从来没有想过我对时臻的喜欢是那种喜欢，但事实就摆在我的眼前，我害怕无措，却也还是接受了我喜欢自己的二哥这件事情。
我默默去厕所洗内裤，然后咬咬牙搬出了时臻的房间。
这件事情对我的冲击不可谓不大，但我是清醒的，我可以喜欢时臻，但是必须要跟时臻保持距离，不能做什么出格的事情。
因为时臻是我的亲哥啊，我们身上流着同样的血，在同一个母亲的子宫里被孕育出生，我怎么可以......，我不能跟他发生什么。
好在我搬出时臻的房间那会已经十四岁了，青春期男孩想要自己的空间实在太正常不过，二哥跟大哥都没起疑。时臻那时候在读高中，跟我已经不在同一个学校，我搬出他的房间后也顺势没再黏着时臻，在家里也会下意识地躲避与他的接触，这样一躲，就躲了八年。
这八年里我躲在自己的世界里渴望，挣扎，倒从没有想过时臻会不会是。
我突然想起那次他被我撞破的跟女朋友的性爱，又觉得时臻可能是个双性恋。但其实时臻是同性恋也好双性恋也好，跟我都没太大干系。
他喜欢女人还是男人，都不关我事，总不能因为他是同性恋，他喜欢男人，我就奢望着自己能跟他发生点什么吗？
显然是不可能的，我的道德之心