&&&&他面前永远都无法真正强硬起来。
手上一松，身子被扳过来，他盯着我看了半天，眼里危险的光芒暗沉。
“哭什么？”
“我没哭！”
他的手指摸上我的眼睛一抹，逼我看着指尖上亮晶晶的东西，带着点嘲弄的语气：“这是什么？”
“你他妈才哭了！”我咬紧嘴唇，偏过头。
“这怎么了？”他盯着我的额头，蹙眉。“我记得我没用力。”
“不关你事！”我挣开他的手。
他没理我，执意抬起我的脸：“别动！——让我看看。”
他反复看着红肿的伤口，脸色不太好。
他淡淡说，“痛吗？”
“……”这点小伤算什么？我痛的是心里！
“走，去医院。”
“发什么神经，不去！”甩开他，我现在浑身脱力，只想找个地方坐一下。
突然被捞过去，“你…..”话语被被堵在口中，所有的挣扎全部被吞下。相较于凶猛的气势，伸进来的舌头带着一股执拗的温柔，仿佛带着安抚的味道。
半分钟后，才被放开，人已经坐在沙发上了。被按进怀里，他的下巴顶着我的额头：“冷静下来了？”
靠，真是颠倒黑白，胡说八道！谁不冷静了。
“没想到平时不声不响的，脾气还挺大。”
“这句话原话奉还。”
我心里在想，这怎么跟放电影似的？怎么我就走上这条路了？我看我就是他妈傻X，明知道人家什么都不缺还送上门去。
让我怎么解释我对路衡的感觉呢？也许表姐就没说错，我确实喜欢年长的有阅历的人，但我也无法解释为什么。我跟他见面不多，但是每一次真的都有被照顾的感觉，但如果仅仅是因为这个喜欢上他那也太不充足了，更重要是第一次见到他，我就有心跳加速的感觉，而接下来的每一次，这种感觉综合着、加深着。
对于他的家庭，我不是没想过，但我一次次地问我自己在做什么的时候，我无法想明白，每次都很乱。我甚至连他有没有离婚都不知道，所以有时候我特别看不起自己。当初用那种冠冕堂皇的理由疏远孔尧是不是对他太不公平了？
记得高一迷上电脑游戏，老和班里一群男生跑到网吧去挂机，寻着空就找理由让表姐替我掩护；表姐说：“以前咱们一起去借小说你怎么被爸妈说了两句就不去了，现在打起游戏倒是热衷地很呢你。”
现在想来，答案其实很明确，因为我没那么喜欢看小说，所以被叔叔说了几句就不想去了，但而对于游戏却是真喜欢得要命，天天绞尽脑汁也想找借口跑出去。
当年可以疏远孔尧，也只是我不够喜欢孔尧罢了。所以可以借由学业上的繁忙轻易摆脱他的影响。
而对于路衡，虽然我每次根本都想不出答案，我还是这么陷进去了。
对于你在乎的人，你永远没办法说拒绝；而你不那么在乎的人，你压根就不在乎你的拒绝对他造成什么影响。人都是自私的。
有些问题，我只是不愿意想罢了，我很懒，也想逃避。
就像现在，我也不知道刚才自己在倔强什么。其实路衡的脾气不太好我早知道，因为我爸脾气也有点不好，小时候我老和他顶嘴，然后被胖揍一顿，事后我妈就会说但凡你稍微顺着你爸一点也不用吃这一顿皮rou之苦了。
我有时候也放不下身段。
这一闹腾，我才发现自己出了不少汗，把皱巴巴的外套脱了。
“你能不能听我说几句话？”
该说清楚的总要说清楚，谈恋爱是一回事，不能谈得人都没一点尊严了。本来在他面前的局促是因为对莫名的紧张和心跳加速的自动压抑，加上和他相处时间不多，对他不是很了解，而且他整个人给人感觉就是虽然平静无波但是气场不容忽视的那种人，讲话多少带着敬语和忖度。我现在想是否因为这个原因让他老是把对女人的那一套搬到我身上来，我时常感觉不舒服。
之前有些事我还能因为他就是这样的性格而暂时忍耐、随着他（就像我妈虽然脾气不能算很好，但也一直在我爸的角度上看问题），想着也许是时间的问题，等过段时间会好的；加上我这个人又懒，有些话也就忘了说。但是今天这莫名其妙地一出，让我觉得问题比我想得要严重。
“说吧。”他哼了一声，身体后倾，两手放在沙发后边上，眼神带着逡巡的意味，让我感觉自己像被严词审问——倒也看出几分平日的冷然。
“关于怎么谈恋爱，我也没什么经验，我想你应该比我丰富，但是我觉得你不了解怎么和男人谈恋爱。我上次说我不是女人的话你怎么当耳边风了？我知道你大方，我喜欢你跟你的钱没关系，好车谁不喜欢？但我觉得自己奋斗来的东西才有意思，我也是男的，有自己的工作和事业。你这样让我感觉被侮辱，甚至有时候感觉是被你….包养的。”
“有时候我就想，是不是我之前的忍让被当