&&&&的书书本本都封进了箱子里。
我如今再抚摸着这些已经被我彻底遗忘的纸张，似乎每一页都承载着我那时懵懂的梦想。我中断了我的收拾屋子的工作，小心翼翼地捧着那一沓打印出来的东西，来到书桌前坐下。
白纸黑字。每一个字都是当年的我敲进电脑里的，我对它们太过于熟悉，那感觉就像是我是女娲，而这些整齐排列的小家伙，就是我一点一点捏出来的小泥人。没错，他们也是有生命的，他们手拉着手，整齐地列队站好，迫不及待地讲述着他们想要表达的故事。
那是真正的，只属于我的故事，我写过好几篇小说，有过历史背景的，也有都市背景的，故事里的女主也许天性善良但饱经磨难，也许心机深沉但负重前行，每一个人都有不一样的面孔，每一个人都有不一样的腔调，但是在我看来，那些都是我自己。
那时写出的东西，时隔这么多年再看，也许不够完美，也许在遣词造句之间已经透出些青涩，但是，却依然那样地令我感动。这种感动，与作者是谁完全无关，而是单纯地，为那些故事而感动。
我细细读着这些故事，很多时候我甚至忘记了这是我自己写的东西，而当我猛然想起时，我竟会无比惊讶于这竟然是我写下的文字。
没错，惊讶。
若是让我现在再写，我也许已写不出这样的故事了。这无关乎情节多么的跌宕起伏，也无关乎语句多么令人惊艳，更无关乎人设多么鲜活生动，原因只有一个，那些故事里，字里行间都有一种名为“热血”的因素满溢而出。
故事里的人物敢爱敢恨，他们勇敢地追求他们认为值得的目标，无论遇到什么困难，也不退缩。女主会勇敢地对男主大喊“我会等你一生一世”，男主会对女主说“等我，回来娶你过门。”有了这种“热血”，即便情节上没有什么大张大合，生死离别，也一样能够感染到故事外的旁观者。
而我呢，作为当初写故事的人，和现在读故事的人，无比真切地明白了现在的我，究竟少了些什么。
热血。
当年的我可以在考试前搬着板凳在走廊里背书背通宵，我可以通宵上网回来直接去教室上课，我可以上午上课，下午社团，晚上张罗学生会，我可以拉着一个男生的手在Cao场上转圈圈，然后向着漫天星空大喊“我爱你”……
那时候的身体各处都是全然激活的状态，不是像现在这样，连爱与不爱都懒得去想，懒得去说。
我那样珍惜地看着当年写下的故事，脑海里浮想的只有王菲唱的那一句——
再唱不出那样的歌曲
听到都会红着脸躲避
我还能写出那样的文字吗？我当年笔下的世界都比我现在生活的世界要真实得多，爱得那样真实、恨得那样真实，每一天都是那样的生动与真实。
小曼说得没错，我早已经丢掉了自己，我以为的真实是如今每天日复一日的一潭死水，可真正的真实，却应该是当年敢哭敢笑的惊涛骇浪。
我摩挲着这一摞又一摞的打印纸，我终于明白了这些天所有困扰我的问题。
一段失败的爱情留下的后遗症，终于在若干年后爆发。
周围的朋友们都说我不会爱，说我不会生活，说我现在的状态一团乱麻。可是他们都拯救不了困在这一团麻里的我。他们看见了我的挣扎，可是无法帮我挣脱。
没有人能帮我挣脱，除了我。
更没有人能帮我改变自己，除了我。
我将这些书本重新小心翼翼地收起，对多年前的自己，轻声说“谢谢”。
☆、第十八章 喜帖街
第十八章喜帖街——其实没有一种安稳快乐，永远也不差。
重新遇见梦想的第二天，我起了一个大早也依然Jing神抖擞，梳洗打扮吃早餐，收拾好昨天没收拾完的书柜，看着一尘不染的房子，正好到中午，我拿起昨晚写好的一封信，装进包包里，开开心心地出了门。
心情很好。
天气却一般般。
铅灰色的层云压在头顶，一派风雨欲来的景象。那又如何，那也丝毫不会影响到我的好心情。因为我的包包里面有伞，晴雨两用。毕竟分手了，失恋了，遇到突然下雨时，也不会有人来接我了。等人来接，并没有比自己带伞更有安全感。
我一路来到电台，迈着轻快的步伐噔噔噔地跑上了五楼，每天这个时段是其他导播当值，老张都会在楼道最东头的休息室里午休。果然，我从窗户看进去，那家伙正挺尸在折叠床上，还用一件不知道有多少年历史的青灰色外套盖住了脸挡光。
我毫不留情地“咚咚咚”敲响他的房门，老张一个机灵坐起身来，我则在老旧的玻璃窗外向他一脸灿烂地说“high”。老张带着一脸的愤怒和些许的费解起身开了门，打招呼的方式是，“哟，正午阳光下见到你，这画面还真是不习惯。”
我大咧咧走进去找了张椅子坐下，笑他，“睡糊涂了吧，也不看看外面，就要下大雨了。”