再过一年我就三十了，都说三十而立，结果混到现在，一事无成。
没有人能比我更加失败。
我羡慕过很多人。
羡慕街边上笑容明媚的女孩子，羡慕别人幸福美满的家庭，羡慕他人不费吹灰之力就得到喜欢，我甚至羡慕小时候的我，尽管那时也并不好过，但绝不会比现在糟糕。
我确实是无处可去，可再待在这屋子里，我只会窒息而亡。
快过年了，虽是小县城，也热热闹闹，我像孤魂野鬼一样的游荡着，显得很是怪异。
我想找个人说说话，打开微信随意翻着，原是想给张云云拨个语音，却发觉半个小时前她才给我发了张和同事去吃火锅的照片。
破坏别人好心情是会遭雷劈的，我只给张云云发了张表情包。
我没想到，现在还在联系我的除了张云云就是陈炀，他给我发了好几则消息，我没心思回复，心里乱糟糟的。
寒风吹得我耳朵生疼，我不想停下，我不知道该往哪儿去。
我猜想，这一次母亲是真的打算放弃我了，她原以为她的儿子还有得救，却不曾想我早已病入膏肓。
她倒是想医好我，我更想医好自己，回归正常人生活的行列，但倘若事事如愿，也就不是人生了。
前阵子张云云给我买了许多化妆品，我们窝在出租屋里，她自己都笨手笨脚，却执意为我化妆，折腾了近一个小时，我见着了镜子里涂着睫毛膏和眼影的男人。
我虽长得还算清秀，但到底是男儿身，化了女妆显得不lun不类，张云云倒是一个劲的夸，也不知是真心实意还是安慰我。
生理的性别是最难跨越的。
我不是没想过手术，但成本高，我年纪也不小了，加之我心里对母亲的那点愧疚，倘若我真把她的儿子变成女儿，她定是要崩溃。
我也不能这么自私，害得母亲再为我流眼泪。
但谁又会在乎我的想法呢？
我忽然觉得自己很悲哀，这些年来，总是处处忍让，把自己养成了软弱可欺的性子，好在我足够坚强，竟也撑到现在。
但我怕自己快撑不下去了。
陈炀的纠缠和威胁，母亲的绝望和放弃，让我疲惫不堪，我不知该如此去处理这样乱糟糟的局面。
我找了路面的花坛，坐着看这喧嚣的街，热闹是热闹，却不是属于我的。
小铺里挂满了庆祝节日的装饰品，小时候父亲会给我买一柄红灯笼，牵着我的手在大街小巷上遛弯，灯笼发出红色的光，把我的脸照得红扑扑的。
灯笼上的流苏荡啊荡，转眼我就长大。
我起身在杂货铺里买了几束仙女棒，老板太热情，我忍不住又买了几个穿天炮，小地方管得不严，放几个炮还是可以的。
我不能在这热闹的日子里脱了单。
因着手中有了这些吸引小孩儿的玩意，不多时那些从家里跑出来的小呆瓜就一个个围过来，眼馋的看着我。
此刻的我，在这些这些小呆瓜眼里，也该是他们最羡慕的人吧。
毕竟我可拥有了他们喜欢的宝藏。
在孤寂的天地里，难得有人与我作陪，我大方的把仙女棒给分了，滋啦一声，黑暗中闪烁着点点星光，照亮了一张张笑脸。
我站在一旁看他们闹腾，好似也回到了童年，一个梳着马尾的小姑娘哒哒哒跑到我面前，把点好的仙女棒递给我。
点燃又消失，短短十几秒的快乐。
我为了留住这短暂的快乐和喧嚣，险些把杂货铺里的小型烟火给搬空，倒也是把这些小呆瓜留在我身边整整半个小时。
陪伴总是有尽头的，烟火散尽，这些小孩儿也如同麻雀一般叽叽喳喳的散开，寻找下一个能给予他们笑脸的人。
手里的仙女棒燃到了头，余雾未散，又恢复了寂静。
我静静的坐着，人来人往的街道不知何时变得宽阔，我手脚都是冰冷的，颤巍巍的点开手机来看，原来已经到了万家入夜时。
可我没有家，我该到哪里寻找我的安魂窝。
手机的电量已经快耗尽，四周已然没什么声音，我摸摸冷得像冰块的脸，茫然然的起身，左右看看，没有一条路口为我打开。
真是可悲。
意念催促着我前行，带领我走向不知何处的归途。
见过小县城的夜吗，人烟稀少，路面显有行人，车更是别说，好似这天地间就只剩下我一个人。
高二那年，放学后，我总是要走过马路旁一条江边，我无数次想过跳下去，江水会把我蔓延，盖住我的呼吸道，我一定会难受得挣扎，紧接着会有腥臭的江水灌进我的口鼻，我会慢慢失去呼吸，直到休克而亡。
我的尸体或许会沉入江底，鱼儿都来啃食，等母亲发觉我不见了找人来捞，我早已面目全非。
这样的想法在我脑海里演变了千千万万回，但我从未实践过。
我狼狈的来到这世上，应该体